Connie's Show Time

這個標題，讓我一陣心酸...
想寫又不敢寫的心情..
是那麼地複雜...

給爸爸的一封信，我想要寄到遠方的國度...
老爸，你我分離已經二年多了...
很想知道現在的你是在做什麼？

雖然常藉著夢境，讓你我相逢..
但那感覺總是很虛渺..

我想跟你說話，說很多話...
很想再聽你叫我的名字，那聲聲的呼喚..
或是以前常接到你的"奪命追魂call"，在電話那頭，催促著我快快回家..
記憶猶新，似乎還看到你還佇足在那門前，老向外頭看著，我到家了沒...

思念的心，還是那樣濃厚...
只是因為，存在的太多的感情與不捨...
相依為命多年，你常說，因為我是女兒，所以為我做再多的事，都是甘之如飴..
天下父母心，總是怕兒女過的不夠好，卻勞苦了自己..

是有遺憾吧！
遺憾的是，再也無法看到你，在家裡為我等門..

我曾試想過，要跟上天再多偷點時間，讓我們能夠再多多相聚..
但命運之神，最終還是把你從我身邊...拉走了..
分離了你我，我的心傷，至今還沒辦法恢復..
你最終的言語，深深地烙印在記憶裡..不敢忘記...

愛別離，放手的痛...讓我一直是傷心著...

我想你也一定很煩惱著，這個女兒是要如何是好...
也曾在天上，看著這人間女兒..卻也只能搖搖頭...

因為那時剛離開爸爸這顆大樹的我，生活真的過的很遭...
精神跟心理，都嚴重受創，如同那搖搖欲墜的葉子...

想著你，我曾任何什麼事，都無法專心做，只能是淚流回憶著你..
看著照片，都能哭到不能自己...

可是，老爸，我現在想跟你說的是，你可以放心，你堅強的女兒..
已經慢慢把自己找回來，讓生活慢慢的恢復正常...
雖然，我始終還是不能勇敢面對，心理那個最大的傷口...

走出自己的傷痛，這個目標，是我一直在前進的方向..
一步一步地計劃，一步一步的邁向自己的新人生...
離開了家鄉雲林，來到了台中工作..讓我在忙碌中，慢慢從傷感裡醒了過來..
讓自己過的更好，是我唯一能為你與自己做的事..

老爸，真的很想你，但也不想讓你為我一直擔心著..
在天上的你，一定要笑容滿面的為我驕傲著..
為我的振作驕傲，為我的堅強驕傲...

希望你在那美妙的國度，也能過的很好，我也能漸漸放下...
放下那憂傷與愁悶的心...

一起加油了！不管是在天國的老爸，還是在人間的我...
我們都要努力為自己與彼此，好好過每一刻...