Connie's Show Time

週休假日的第二天，這二天是睡到不行的補眠日...

心情或許還是有點低落，嘆....

看著那桌前老爸的照片..心裡跟他說了很多話，當然要用台語說..老爸聽不太懂國語的...=_=..
偏偏他這個女兒，台語有愈來愈不輪轉的情況...笑...

寫下篇篇網誌，我曾想著，當我年老的時候，再回頭看看這些心情點滴..
會有怎樣的感受呢？

回首當年的笑談嗎？還是一樣感觸很深...

到時，我可能牽著所謂的老伴的手，一起跟小孩說著...
當年，金融海嘯造成的景象，真的很可怕...
還有那九二一地震，災區真的是如同人間煉獄一樣的慘....

也會跟他們說著，一個一直相信一定會變好、期待幸運降臨的傻子...卻也每次都是失望地揮灑淚水..
說著，為什麼總是不公平對待我呢，挫折總是來敲門，幸運卻老是錯過我這扇門..

成長的路上，雖很多的不順遂..但慶幸的是，最少有一個很疼愛我的老爸，在身邊...
很小就失去媽媽的照顧，但老爸的疼愛，填補了從小就喪母，沒有母愛伴隨的空缺...

當老爸中風的時候，被迫要扛起家計，我真的很難接受，被迫要提前成長的事實...
哭...哭...哭....眼前才高職畢業..到底能做什麼，來維持家計..茫然若失.....

當以為已經度過這人生的挫折，順利的人生，已經悄然來到的時候，老爸腎功能退化..要洗腎...
怎麼會這樣...我一直問著..這玩笑開的太大了...哭...那醫院的樓梯間，成了我唯一能躲的地方...

眼前這個病人，是我的老爸呀！怎麼會是他呢～躺在病房上，我坐在床邊，是不能哭出來，也要強裝著堅強..
陪著老爸去接受一項又一項的檢查...，也要鼓勵他..多少吃點東西..安慰著他，不要緊..只要好好配合，就算是洗腎..
也可以活的很健康啊....

那段日子，老爸笑的多..我也陪他陪的多...很怕失去他..下了班我就常跟他聊天..說著上班一些鎖事，最常罵的..應該是那業務了吧..連老爸都很生氣..唉

這樣的日子，只持續了二年多...老天又跟我開了一個玩笑...老爸的膽管內長了一個腫瘤...後來..也証實是胰臟癌...
不敢接受這事實，我一直安撫著老爸。我們試圖相信中醫可以治好他，上網查..那裡有名醫，我一定開車載他去看，不放棄任何一個機會..老爸病重到最後，我都未曾跟他說那是癌症..因為說不出口..只能安撫..說那還有希望治好..
西醫沒辦法，我們就找中醫...

老天..還是讓我們分離了...不斷的輸血，但連那針孔小般的傷口，都血流不止..我的心好痛...
我一直以為我能承受這一切，我一直以為我的心理已經有完全的準備，可是...這些一直以為....當真正發生的時候...
卻是消失的無影無蹤...

不是這樣嘛..老爸..你不要不理我嘛..怎麼叫不醒你嘛...這樣的感覺好可怕..你的眼裡，再也沒我的影子了...
彌留...開始擊垮我的堅強..老爸要離開我了....冰冷的身軀...是真正的分離...

玩笑開了那麼多次..老天可以還給我一次公平嗎...我常這樣問著...
卻也會一次又一次的失望....

福氣很薄吧～我該認份又認命了...這世界上沒有好運這種東西..
就在這一年，終於認輸，好強的傢伙..認命了...孤女這二個字..很傷感..
但卻是已經加諸在我身上的標籤...沒有好命，也沒好運...人生開始放遂一年...

覺醒的時候，卻是已經經過了二年多快三年...
我並沒有那麼需要悲觀來環繞..我還是有擁有很多人沒有的幸運..只是不幸暫時拉著我的衣角...

現在的我，相信是不一樣的開始吧..覺醒..開始追求屬於自己的幸運 ..跟未來...
可是..未來， 我真的可以擁有未來嗎...我又開始懷疑..
不會再跟我開玩笑了吧..老天...也該讓幸運來敲我這扇門...別讓不幸來拉扯我的衣角...

說完這些的時候，我想像那時候我可以很驕傲地跟未來的家人說..不幸這位朋友已經悄然遠去..因為在那當時..
我已經可能擁有那遲來的幸運與幸福....

擁有未來的那份希望...要振作..要努力..要爭取...要加油....
希望是笑....再也不是失望的淚...

簡單的幸福，是微笑著；複雜的幸福，是可以一直微笑下去...一句多美的話啊...
那我會機會去擁有嗎..微笑...

希望你我都有機會去擁有這樣的微笑...