目前分類:過去在無名的足跡 (4)

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我有力量了嗎?

最近..忙啊忙…

時間似乎不是很夠用..
可是…或許因為太忙了..休息時間減少了…
我也少了失眠了..睡眠品質也不錯,天天是一覺到天亮!
睡醒了,總是整理整理自己,再繼續一天的新生活…

荷包努力賺飽~努力減少自己的負擔..或許忙也是一種幸福吧..
生活因為忙..開始有目標…也開始讓自己的思緒沈澱下來,因為真的沒有多的時間,再讓自己一直想著..一直念著…一直哀傷著…

今天早上醒來的時候,有一種很安定的感覺…..
因為是老爸昨天再度來到夢裡了吧…
我依稀記得..老爸一直跟我說..我會更好..我要加油..也給我一個擁抱…
讓我好有安全感..好久不見的安全感…好久不見心裡有一份安定的力量..

我相信..我會更好..我也一直在加油..
慢慢的..依照自己的步伐..一步一步走向自己的未來…

時間不能重來…回憶深深的刻劃在我的生命裡…
每一幕,都像是才昨天發生一樣…

覺得…時間不夠,太少了..這樣就結束了…
很不甘心…也很傷心….

怎麼會這樣…日子就只能自己一個人過了…

這段的日子…我總是靜靜的思念..回味著…我那老爸的味道….老爸的聲音..老爸的步代..老爸的笑聲…老爸的眼淚…老爸的一切一切…

一天一天過了..我不確定..我是不是有力量了..我知道這樣的自己..真的不行..也不好..我好討厭這樣的自己..沒有確定的力量..沒有確定的人生…沒有確定的支持…

看著人家家家戶戶….一家笑聲盈盈….只要靜下來..我的心裡愈是孤單…愈是脆弱…

去年沒吃完冬至的湯圓…到了今年…不會再有團圓…

雖然是這樣..我從不想讓人輕易的看出,我多麼多麼的無助,只能硬裝一付堅強面對人生的樣子…

半年多了…改變了好多生活的習慣…
開始習慣晚睡
開始愛上賴床
開始習慣鬧鐘吵醒的日子
開始偶爾不經意的遲到
開始不知道什麼叫依賴
開始不懂力量是什麼

日後的我看到這陣子的心情…我想..心理依然會心痛吧

我開始想著…
我該留什麼..給我日後的子女與身旁的人們回味我的一切…因為人總有離開的時候..

除了一張一張的照片…

我是不是也該開始記錄自己的每一個步伐…
可以留給存在的人回憶跟回味呢…

不想以後的人..像我一樣..只能靠著一片一片的記憶..回憶著一切一切..這樣真的好難過…沒有聲音..沒有文字…

或許這只是一個自己單純的想法..更或許是可笑的想法..很傻的想法…
人一旦都走了..存在的人..會跟我一樣..像想念我爸媽一樣..那麼想念我嗎?

我好愛海..看到海…似乎我全部的煩惱都不見了..心胸也開闊了起來…
過年時..去台東跟屏東玩的時候..讓我短暫忘卻了悲傷…..

常常在想…如果能常常看到海..那該多好…我或許不會這樣常常感到悲傷…

人生真的這樣無常嗎?

我常問….可是答案呢?
順遂的人依然還是很好嗎?
人生充滿變數的人…依然還是努力爭取一絲絲的機會嗎?…

要努力啊..要加油啊…要過的更好…我心裡常有這一股聲音…
為了自己的未來..也要連同父母的人生再持續的過下去…

想想…我還有什麼力量…讓我一直努力下去…

為了那個未來..為了那個自己充滿期待的人生嗎…

要加油啊..要一直努力努力…
要笑著面對未來…

另外想說的...
昨天台灣之光 王建民在對魔鬼魚的時候..投出了以二支安打完投完封勝..也是本季在大聯盟第12勝..
王建民加油喔

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一切都結束了……

今天是送老爸出殯的日子…..也是我父母緣皆盡的日子….
從此孤零零的一個人過生活..

原本以為自己可以很堅強…
可是..今天…我的心全隨著老爸化成一醰骨灰…碎了

第一次知道披麻帶孝的痛……
愛別離…
父母從此都離我遠去….只能成追憶

要是活在回憶裡….日子要怎麼過下去…

今天晚上..房子裡靜悄悄…
我試著在找尋老爸的聲音…
可是..竟然只能在心裡最深處,才能找到迴響…
從此隔壁房間,再也不會有老爸聽收音機的聲音..

我最愛的父親..我生命中的支柱..
離開了…..從我的生命裡消失

我要怎麼渡過這一段時間…活在充滿父親回憶的房子裡
讓我連一分鐘..都覺得很難過下去…

今天哭到沒聲音..淚水止也止不住..
從家裡一路哭…哭到火葬場…
長輩們要我..在火葬場一定要忍住不哭..
看到一堆骨灰..心更痛
只是要忍住..不能哭..一定不能哭..
最後要抱著骨灰進塔..
拖著沈重的步伐,一步一步爬上樓..
這時候才發現,自己一天都沒吃什麼東西了..有點沒力
一直到五樓,來到老爸塔位..
心裡感傷..可是我還是忍住不哭..

或許吧!人生就是這樣,可是我好捨不得,好難過…好心痛…

病榻前,我一路陪伴,看著老爸一步一步的衰弱,看著他斷氣,看著他的體溫變冰,看著他入棺,看著他變成一醰骨灰,看著他入新家…….

這種難過,心痛….是我有生以來最劇烈的痛,心…都就撕裂了…
怎麼辦…我一直想要堅強
可是我一直努力..也堅強不起來
我知道..我目前一直都需要人來陪…
可是最終..我還是要過了自己這一關…

我能過的了今天晚上嗎….
送走了父親
我連我的心也都送走了嗎……

目前只能努力,再找個生活中目標
讓自己的心,不要太有空間…
我只能努力……努力讓自己不要閒下來…..

1/12/2006

connie111093 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

看完了一公升的眼淚..
我好多好多的感觸

池內亞也是個很勇敢的女生吧!同時,她也是一個很棒的女生,無論自己的身體多大的病痛,都想做能幫助人的事,發揮自己的影響力,讓人們也對生命有了不同的認識…

一句:我只有十五歲,為什麼病魔選擇我?讓人好感傷…
又一句:寧願自己痛苦,為什麼還要不得已把他人也進帶入痛苦…讓人好多的不捨…

努力的每天都一定寫日記,因為要証明自己還活著…
天天告訴自己一定要活下去….

用溫柔的態度面對人群,即使自己多麼悲傷…

面對自己的人生..我想我是幸運的吧..最少身體健康.能自由的行走..自主的操控自己的一切..
.
喪父的感傷..與對於遭遇不幸的怨懟….我感傷了好久…突然覺得自己好渺小..

對於環境的不滿,總覺得自己處處不幸…為什麼不好的都有我的份..好的卻都沒有我的命呢?

覺得自己的運好差….什麼都不好..什麼都不對…
可是曾幾何時?我失去我開朗的想法,從十八歲辛苦到現在..
我真的很不想埋怨…因為這是我的責任,也是我的義務..只是我有時累了..
我就跟著脆弱了..

我想我會是幸福的吧…雖然看著週遭的人..他們的人生在表面上,看起來是那順遂..偶爾也會為了自己的不幸..暗自不平;但自己在未來的道路上,或許還會因為礫石很多而崎嶇不平….只是我一步一步很努力的走過來了,不是嗎?也成長了好多..只是過程是辛苦的..不過,那也是我認真留下的足跡…我不會有遺憾..也不會有後悔..所以我是幸福的..

我相信我會有幸福的未來..因為走了那麼久辛苦的道路,一直支撐的我..那個動力,不就是相信自己的明天會更好嗎?雖然結果不盡如此,但我始終相信,沒人會永遠的不幸,一定會有一條平坦的大道在那前面等著我…..而那個未來,也將會在不遠處..等待我抵達。

然而..我還是會思念父母..還是會難過掉淚..
只是我會用堅靭的意志..努力過每一天..
只是要是累了..我會休息一下..讓自己懦弱…儘情的哭泣..不虛偽的面對自己的哀痛…

現在我想說..老爸跟老媽..謝謝你們..我釋懷很多了…或許一步一步走出悲傷了吧..
我開始會帶著笑容面對人生…
或許…前面還是會滯礙難行..只是我會更堅強..因為我一路走來..那人生的道路,已讓我的腳底長了一層隱形卻厚實的繭,保護我的步伐..一步一步的堅定而穩健..

而在經歷過很多的人生考驗..或許你我都會覺得..這樣的考驗..太嚴苛..對我也有點殘忍吧…必竟..我還這樣年輕..要一個人面對茫茫的人生..會怕….但又能如何…

從小到大..我從依賴到了被依賴…到現在變成不知依賴是什麼…有時候..真的很想知道..什麼是依賴的感覺…而什麼又是被依賴的感覺…

到底什麼時候..我才又會有這種感覺呢…

人…不可能處處完美..
事…也不會事事如意..
路…不一定平坦大道

但能夠自在呼吸..就是人生最美妙的事..

2006/10/29

connie111093 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

驚慌了近3星期…
直到這二、三天,心情總算是穩定多了…

在8/28的那一天,一大早,我發現老爸的身體好像有點怪怪的..一直發抖,後來,在要送去醫院急診的途中,就發燒了..

等到了醫院,要下車,不僅是沒辦法走,連坐輪椅都困難,一量體溫,竟然高達38.6度,天啊…

接下來,在斗六台大急診室進行一連串的檢查,又是抽血、又是X光、心電圖、超音波….等…(這時,我眼前一黑,站都站不穩,緊張急了,護士小姐一直問我要不要緊…我一直撐著,後來,我打了一通電話給蕙茹,請她到急診來陪我

可是,高燒一直不退,我就要求醫生快點打退燒藥,因為老爸真的很不舒服…

但…醫生說,一定要等報告出來才能做處理..就這樣,一直的檢查,終於打了退燒針了,燒也漸漸退了..

可是,驗血報告出來,說老爸黃膽有升高的現象,要住院。

後來上到六樓的病房,等了一下,一位住院值班女醫師來了,討論了一下,說是要打抗生素,因為膽管有發炎造成阻塞的現象,同時,也交待要禁食觀察,等驗血。

一開始,這位女醫師還說要等到星期二才驗血,天啊!那要從星期日餓到星期二,而且星期日8/28那天,老爸因為身體不舒服,根本沒吃東西。

2009/04/26 PS:這一年,我的生日,可真又是在醫院度過,驚恐中度過..在8月31日生日當天,老爸突然失去意識..陷入急救情況..這記憶,在我腦海裡,是抹不去的痛..

connie111093 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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