目前日期文章:200904 (15)

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放四連休囉..下星期又要回地獄般的中科上班了=_=

感冒!快遠離我啊..我好想去走走~
今天,換去虎尾看醫生,醫生 挺細心,也很仔細的說明,感冒的情況..也給我建議..就是禁食刺激性的食物..
=_=我本來還想說買kfc回來吃的,當場冷掉..嗚..只好等感冒好囉..

話說,這幾天在舊廠上班的日子,真是快樂啊...
真的有一種,結束的感覺!剎那間,有淡淡的不捨,再怎麼說,也是工作二年多的地方,多少也有點感情..
看到原本佈滿機台、桌椅、人員的空間,變的空盪盪的..感覺很奇怪..沒"人"氣了吧.

真的空了...那一刻,彷彿又想起,當初剛到舊廠上班的情景,二年多的時候,說長不長,說短也不短..昨天跟大家聊了好多,很久沒這樣輕鬆了..呵..這算是讓我們回地獄之前的短暫呼吸吧...哈哈哈...

再多的不滿,也只有離開之後,才能完全解脫吧~原來不只我有這樣的fu..大家都很忍耐..加油吧!我們一定要撐下去...

下午去虎尾看醫生,我邊騎車邊逛..感覺好久好久,沒這樣做了..感覺是什麼呢?
很隨性,沒目標東看西逛的...當然這都是先去就診之後的事囉...=_=但是鼻子還真不舒服...

期待明天的聚會啊~因為我好久沒看到晨方了..她總是很難得回來雲林..我的休假又不固定週休..能見面聊天的機會更少囉...
大家伙兒明天好好聊聊吧..

後天,我再想想要不要去劍湖山走走..請感冒快滾,不然我怎麼玩水....但看樣子,如果去的話,我真的只能看風景跟看劇場了...=_=嘆..

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流金歲月?這四個字很有意思..
似乎短短的幾個字,就可以說明..人生的際遇,是浮浮沉沉的..
沒有永遠的平靜,總也有時,是會有波濤洶湧的時候...

知足地適應變化?是說認命嗎?或許吧!這樣才可以變強靭..
當我再回頭時,或許也會頻搖頭,且嘆息著,為什麼會如此步代蹣跚..沒辦法輕快步代呢?
但歲月如流水的逝去,這時,也只能把握當下,瞬間的快樂也好,讓自己能夠一筆一筆的描繪自己的人生,讓他有些快樂的註記。

今天看到一則新聞,很感動啊..

不向命運低頭,也堅強的想盡辦法扶養二個女兒,陳愛主是個很偉大的母親,而她的女兒也很懂得這份反哺的心,有什麼比這故事..更值得當教材呢!

想想自己,就變的很微不足道,在大愛當前的時刻,自己總會想如果自己是對方,那又會是怎樣的情況呢?
嗯..平安又健康,即使是平凡的人生,也是幸福的...
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靠病母乞討拉拔 二女:她是嫁妝 (轉自中時電子報)
更新日期:2009/04/27 02:59 曹婷婷/南縣報導
「媽媽是我們永遠的嫁妝」!左眼失明、全身長滿脂肪纖維瘤的四十八歲陳愛主,年輕守寡,曾想攜兩女自殺,但最終堅強靠乞討、代工拉拔女兒長大;這段人生際遇,近來被慈濟相中,故事將搬上螢幕演出。


陳愛主年輕時丈夫三度中風,因繳不出五千元保證金,沒能保住性命,婚後四年撒手人寰,留下兩稚女。夫家見她左眼失明、右眼弱視、全身都是脂肪纖維瘤,謀職困難,欲將女兒送往孤兒院,她不忍心,決定咬牙獨自撫育。


但四處碰壁後,只得硬著頭皮到廟口乞討。現讀大二的如雪說,媽媽寧願自苦,也不讓姐妹被送到孤兒院,這份恩情,她們一輩子也不會忘記。如今如玉工作貼補家計,如雪就學,但姐妹倆節儉,一個早餐只捨得啃饅頭夾蛋、一個省車資當飯錢,貼心舉止,媽媽全看在眼裡。陳愛主擔心自己會拖垮女兒幸福,兩女則異口同聲「媽媽是我們永遠嫁妝」,母女情深,讓人感動。
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Orz 感冒了....休假日,不是下雨,就是感冒..@@聲音變的好恐怖..哈..同事昨天一直叫我別再講話了,更慘..@@昨晚都快沒聲音了..還是很愛聊天..@@因為明天,我又要被調回原本的單位了..@@..

早上下班,真是累極了,精神撐到我開到家,就不支倒床啦..
白天睡了,快整整一天的時間..精神補足,但...
一睡醒,就走到廚房,@@嚇..蝦米..抽油煙機快掉下來啦..=_=這是什麼情況啊..

老房子,果然問題就多了,說是鑽孔的時候,可能鑽的太大,而久了牆壁有了裂縫..就造成一邊的鏍絲拴不住掉下來了..
瓦斯行說,明天會請人再來處理..說是,另一邊拴的還很堅固,不會有整個掉下來的情況...稍稍可以放心下囉..

但可想而知的是..=_=今天不能開伙了,吃外食吧..

真是太誇張了..@@比上回燈座快掉下來,還誇張!

清晨下班時,雨下的不小,僅管是這樣不配合的天氣,^^我迎接放假的心情,還是很happy..但感冒,咳有的嚴重,還是在家吃藥、休息睡覺吧..

星期四放假時,下午除了帶我們家小薰回廠保養之外,晚餐跟錦泰去吃斗六的石頭燒烤,其實在台中時,也去漢口路的石頭吃過幾次了,斗六大學路上的旗鑑店,還真是很大間, 食材來說,也算挺新鮮的,那天吃了一堆蝦子..@@看來,我對蝦子還真是超級愛的..哈...

點心方面..海鮮凍也挺好吃..招牌日式麻吉,還有那個泰式蝦捲,都不錯唷..@@但是手捲,縮水縮的有點小支耶..
那吃的真是有夠撐的..^^還有洛神花茶,也很好喝唷..

但吃到飽的,@@真的會讓人吃的很累呀....呵呵呵呵..也算是偶爾讓胃腸考驗一下吧..哈哈...

PS.那天去無名小站,才發現,@@我原本在那裡設的部落格不見了..太久沒登入了吧..可能是..幸好我都有備份存檔@@..
所以我決定,把一些曾PO的心情小記,什麼的,有空就丟上來這兒囉

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我有力量了嗎?

最近..忙啊忙…

時間似乎不是很夠用..
可是…或許因為太忙了..休息時間減少了…
我也少了失眠了..睡眠品質也不錯,天天是一覺到天亮!
睡醒了,總是整理整理自己,再繼續一天的新生活…

荷包努力賺飽~努力減少自己的負擔..或許忙也是一種幸福吧..
生活因為忙..開始有目標…也開始讓自己的思緒沈澱下來,因為真的沒有多的時間,再讓自己一直想著..一直念著…一直哀傷著…

今天早上醒來的時候,有一種很安定的感覺…..
因為是老爸昨天再度來到夢裡了吧…
我依稀記得..老爸一直跟我說..我會更好..我要加油..也給我一個擁抱…
讓我好有安全感..好久不見的安全感…好久不見心裡有一份安定的力量..

我相信..我會更好..我也一直在加油..
慢慢的..依照自己的步伐..一步一步走向自己的未來…

時間不能重來…回憶深深的刻劃在我的生命裡…
每一幕,都像是才昨天發生一樣…

覺得…時間不夠,太少了..這樣就結束了…
很不甘心…也很傷心….

怎麼會這樣…日子就只能自己一個人過了…

這段的日子…我總是靜靜的思念..回味著…我那老爸的味道….老爸的聲音..老爸的步代..老爸的笑聲…老爸的眼淚…老爸的一切一切…

一天一天過了..我不確定..我是不是有力量了..我知道這樣的自己..真的不行..也不好..我好討厭這樣的自己..沒有確定的力量..沒有確定的人生…沒有確定的支持…

看著人家家家戶戶….一家笑聲盈盈….只要靜下來..我的心裡愈是孤單…愈是脆弱…

去年沒吃完冬至的湯圓…到了今年…不會再有團圓…

雖然是這樣..我從不想讓人輕易的看出,我多麼多麼的無助,只能硬裝一付堅強面對人生的樣子…

半年多了…改變了好多生活的習慣…
開始習慣晚睡
開始愛上賴床
開始習慣鬧鐘吵醒的日子
開始偶爾不經意的遲到
開始不知道什麼叫依賴
開始不懂力量是什麼

日後的我看到這陣子的心情…我想..心理依然會心痛吧

我開始想著…
我該留什麼..給我日後的子女與身旁的人們回味我的一切…因為人總有離開的時候..

除了一張一張的照片…

我是不是也該開始記錄自己的每一個步伐…
可以留給存在的人回憶跟回味呢…

不想以後的人..像我一樣..只能靠著一片一片的記憶..回憶著一切一切..這樣真的好難過…沒有聲音..沒有文字…

或許這只是一個自己單純的想法..更或許是可笑的想法..很傻的想法…
人一旦都走了..存在的人..會跟我一樣..像想念我爸媽一樣..那麼想念我嗎?

我好愛海..看到海…似乎我全部的煩惱都不見了..心胸也開闊了起來…
過年時..去台東跟屏東玩的時候..讓我短暫忘卻了悲傷…..

常常在想…如果能常常看到海..那該多好…我或許不會這樣常常感到悲傷…

人生真的這樣無常嗎?

我常問….可是答案呢?
順遂的人依然還是很好嗎?
人生充滿變數的人…依然還是努力爭取一絲絲的機會嗎?…

要努力啊..要加油啊…要過的更好…我心裡常有這一股聲音…
為了自己的未來..也要連同父母的人生再持續的過下去…

想想…我還有什麼力量…讓我一直努力下去…

為了那個未來..為了那個自己充滿期待的人生嗎…

要加油啊..要一直努力努力…
要笑著面對未來…

另外想說的...
昨天台灣之光 王建民在對魔鬼魚的時候..投出了以二支安打完投完封勝..也是本季在大聯盟第12勝..
王建民加油喔

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一切都結束了……

今天是送老爸出殯的日子…..也是我父母緣皆盡的日子….
從此孤零零的一個人過生活..

原本以為自己可以很堅強…
可是..今天…我的心全隨著老爸化成一醰骨灰…碎了

第一次知道披麻帶孝的痛……
愛別離…
父母從此都離我遠去….只能成追憶

要是活在回憶裡….日子要怎麼過下去…

今天晚上..房子裡靜悄悄…
我試著在找尋老爸的聲音…
可是..竟然只能在心裡最深處,才能找到迴響…
從此隔壁房間,再也不會有老爸聽收音機的聲音..

我最愛的父親..我生命中的支柱..
離開了…..從我的生命裡消失

我要怎麼渡過這一段時間…活在充滿父親回憶的房子裡
讓我連一分鐘..都覺得很難過下去…

今天哭到沒聲音..淚水止也止不住..
從家裡一路哭…哭到火葬場…
長輩們要我..在火葬場一定要忍住不哭..
看到一堆骨灰..心更痛
只是要忍住..不能哭..一定不能哭..
最後要抱著骨灰進塔..
拖著沈重的步伐,一步一步爬上樓..
這時候才發現,自己一天都沒吃什麼東西了..有點沒力
一直到五樓,來到老爸塔位..
心裡感傷..可是我還是忍住不哭..

或許吧!人生就是這樣,可是我好捨不得,好難過…好心痛…

病榻前,我一路陪伴,看著老爸一步一步的衰弱,看著他斷氣,看著他的體溫變冰,看著他入棺,看著他變成一醰骨灰,看著他入新家…….

這種難過,心痛….是我有生以來最劇烈的痛,心…都就撕裂了…
怎麼辦…我一直想要堅強
可是我一直努力..也堅強不起來
我知道..我目前一直都需要人來陪…
可是最終..我還是要過了自己這一關…

我能過的了今天晚上嗎….
送走了父親
我連我的心也都送走了嗎……

目前只能努力,再找個生活中目標
讓自己的心,不要太有空間…
我只能努力……努力讓自己不要閒下來…..

1/12/2006

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看完了一公升的眼淚..
我好多好多的感觸

池內亞也是個很勇敢的女生吧!同時,她也是一個很棒的女生,無論自己的身體多大的病痛,都想做能幫助人的事,發揮自己的影響力,讓人們也對生命有了不同的認識…

一句:我只有十五歲,為什麼病魔選擇我?讓人好感傷…
又一句:寧願自己痛苦,為什麼還要不得已把他人也進帶入痛苦…讓人好多的不捨…

努力的每天都一定寫日記,因為要証明自己還活著…
天天告訴自己一定要活下去….

用溫柔的態度面對人群,即使自己多麼悲傷…

面對自己的人生..我想我是幸運的吧..最少身體健康.能自由的行走..自主的操控自己的一切..
.
喪父的感傷..與對於遭遇不幸的怨懟….我感傷了好久…突然覺得自己好渺小..

對於環境的不滿,總覺得自己處處不幸…為什麼不好的都有我的份..好的卻都沒有我的命呢?

覺得自己的運好差….什麼都不好..什麼都不對…
可是曾幾何時?我失去我開朗的想法,從十八歲辛苦到現在..
我真的很不想埋怨…因為這是我的責任,也是我的義務..只是我有時累了..
我就跟著脆弱了..

我想我會是幸福的吧…雖然看著週遭的人..他們的人生在表面上,看起來是那順遂..偶爾也會為了自己的不幸..暗自不平;但自己在未來的道路上,或許還會因為礫石很多而崎嶇不平….只是我一步一步很努力的走過來了,不是嗎?也成長了好多..只是過程是辛苦的..不過,那也是我認真留下的足跡…我不會有遺憾..也不會有後悔..所以我是幸福的..

我相信我會有幸福的未來..因為走了那麼久辛苦的道路,一直支撐的我..那個動力,不就是相信自己的明天會更好嗎?雖然結果不盡如此,但我始終相信,沒人會永遠的不幸,一定會有一條平坦的大道在那前面等著我…..而那個未來,也將會在不遠處..等待我抵達。

然而..我還是會思念父母..還是會難過掉淚..
只是我會用堅靭的意志..努力過每一天..
只是要是累了..我會休息一下..讓自己懦弱…儘情的哭泣..不虛偽的面對自己的哀痛…

現在我想說..老爸跟老媽..謝謝你們..我釋懷很多了…或許一步一步走出悲傷了吧..
我開始會帶著笑容面對人生…
或許…前面還是會滯礙難行..只是我會更堅強..因為我一路走來..那人生的道路,已讓我的腳底長了一層隱形卻厚實的繭,保護我的步伐..一步一步的堅定而穩健..

而在經歷過很多的人生考驗..或許你我都會覺得..這樣的考驗..太嚴苛..對我也有點殘忍吧…必竟..我還這樣年輕..要一個人面對茫茫的人生..會怕….但又能如何…

從小到大..我從依賴到了被依賴…到現在變成不知依賴是什麼…有時候..真的很想知道..什麼是依賴的感覺…而什麼又是被依賴的感覺…

到底什麼時候..我才又會有這種感覺呢…

人…不可能處處完美..
事…也不會事事如意..
路…不一定平坦大道

但能夠自在呼吸..就是人生最美妙的事..

2006/10/29

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驚慌了近3星期…
直到這二、三天,心情總算是穩定多了…

在8/28的那一天,一大早,我發現老爸的身體好像有點怪怪的..一直發抖,後來,在要送去醫院急診的途中,就發燒了..

等到了醫院,要下車,不僅是沒辦法走,連坐輪椅都困難,一量體溫,竟然高達38.6度,天啊…

接下來,在斗六台大急診室進行一連串的檢查,又是抽血、又是X光、心電圖、超音波….等…(這時,我眼前一黑,站都站不穩,緊張急了,護士小姐一直問我要不要緊…我一直撐著,後來,我打了一通電話給蕙茹,請她到急診來陪我

可是,高燒一直不退,我就要求醫生快點打退燒藥,因為老爸真的很不舒服…

但…醫生說,一定要等報告出來才能做處理..就這樣,一直的檢查,終於打了退燒針了,燒也漸漸退了..

可是,驗血報告出來,說老爸黃膽有升高的現象,要住院。

後來上到六樓的病房,等了一下,一位住院值班女醫師來了,討論了一下,說是要打抗生素,因為膽管有發炎造成阻塞的現象,同時,也交待要禁食觀察,等驗血。

一開始,這位女醫師還說要等到星期二才驗血,天啊!那要從星期日餓到星期二,而且星期日8/28那天,老爸因為身體不舒服,根本沒吃東西。

2009/04/26 PS:這一年,我的生日,可真又是在醫院度過,驚恐中度過..在8月31日生日當天,老爸突然失去意識..陷入急救情況..這記憶,在我腦海裡,是抹不去的痛..

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今天一早起床,就先去找美娟聊聊天囉..邊吃早餐..聊了一下之後,她便要去上班了..
而我隨後,也隨性而起的,散步去附近的廟"開山宮"走走..

走著,走著...腦袋裡浮現了很多畫面,呵..
想想,上幼稚園的時候,不也是走著這一條路嗎?在那老樹公週邊,又伴隨了我們多少成長時的童言童語,多少歡笑、多少淚水,都在這裡度過呢?

哇..捉迷藏,瞧..大家一起玩 ..一二三木頭人..還是在那小水溝旁,玩著涼涼的地下水呢?
哈..在灌溉著農田裡..有著很多田螺;在水溝裡,竟也有小魚在游著。大家稀奇地跟著大哥哥、大姐姐們,像是冒險的一步步向前,且睜大眼看著..

來呀!來做風箏,簡單用報紙跟幾根竹子固定好之後,這就是我們的風箏;用竹筷,再加上橡皮筋,發揮大家的巧思,做成了手槍,這是男孩們的武器^^,還有..還有..那個竹子中間的空心,再配合著衛生紙浸濕之後的小棉團..這也是男孩們的竹槍...

那女孩們呢,扮起家家酒.你當爹來,我當媽..還是有個演小孩來叫爸媽...煮起飯菜來,哇..可真是豐盛;玩成紙娃娃,還是洋娃娃..那是我的童年..

焢窯..是孩子們最高興的活動,大小孩.努力建個窯洞,小小孩就幫著搬起一堆又一堆乾的稻草,把那要烤的蕃薯..雞蛋,還有雞..放置妥當,開始升火..^^等待的期間,大家玩起了捉迷藏..等到焢好了..一起分享,這美味的童年味道...

電視呢?當然也是孩子們的最愛呀..即使沒有像現在第四台般的多元化選擇,老三台..還是讓大家回味無窮..伴隨大家的卡通..什麼"湯姆歷險記",還是男生們的最愛"無敵鐵金剛",女生的"小甜甜、長腿叔叔"..許多卡通,我覺得現在或許還是我們這六年級生的回億吧..

有時,大家會在特定時間,拿著椅子,坐在廟前看野台戲,偶爾也會有放電影..也會有"王啊標"會在附近大庭院,進行表演,但最終還是要推銷一堆膏藥什麼的...

呼~童年啊..童年,你已經走遠了嗎?回憶是鮮明的,鄉下的童年,雖然很樸實,但豐富很多..少了很多的書本..多了很多逗趣的過往..讓人很珍惜呀..^^

走走之後,感慨著,這週遭變化真的多了,我很久沒這樣靜心,仔細看著,...竹林不見了,水溝變成臭水溝了..唉..而我早早就已經長大了..世事多變化,這讓人更感慨..要把握當下呀..讓快樂成了我們生活學科中,最重要的一門學分^^..


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放假就是下雨..梅雨季來了嗎?

而接連二晚,居然一直出包嗎?我到底在做啥...

昨晚上班前,開著小薰行經中科的科園路,晚間又陰雨天=_=視線很差,居然撞到小鳥的樣子,"碰"...飛起來一團黑麻麻的東西...=_=嚇到我了...天啊.....

接下來..晚上心就都不是很安寧..到下半場更嚴重..劃線劃製品,竟然一直出包..=_=真的很抱歉..唉~做不好,自己也很煩..不是真的故意擺爛,只是昨天,怎麼會這樣....唉!開車也開到會放空,還好平安回家了..

又要被調單位了,踼回去外觀了嗎?好像是,現在整個公司現場底下的,就是好像是球一樣,隨時可能被踼來踼去的...哈..那時把我踼出公司啊...這樣的日子,真的太累了~最近不只是站到腳痠,連腰也跟著痠了..=_=我是不是也該找時間回去中山醫院,跟醫生約會一下,去檢查看看我的腎結石啊..過陣子再找時間去看看吧!這種錢,賺的太辛苦了~是用健康在賺...=_=有時總也想這樣值得嗎?不值得吧!還是請公司放開手,讓我自由!

明天,我該去廟裡拜拜一下,安定心神也好..

回鄉下,這個決定,或許同事會覺得,通勤..真的carzy...但到目前看來,花的時間雖然多,也比較累,但相對的,我終於可以存下一些急用的錢了..不會再跟在台中之前一樣,唉~可能還透支...

況且,只要是休假日,我就會如同今天一樣感到份外的輕鬆,家裡的感覺是很實在的,就是像心的城堡,會擁有一定的實在感與安定感,總覺得什麼都可以放下,心防在家裡,可以放肆,且恣意妄為地釋放...大哭~大笑....就像個瘋子,也像個傻子一樣,此刻自己是完全的鬆懈下來....

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上夜班,最大的痛苦,果然是白天睡不飽..=_=今天白天我又只睡四小時多一點,不到五小時...

哈~但昨晚來說,真是這個月以來,久違的快樂啊..嗚.讓我等太久了..晚班的快樂,你來晚了...
雖然加班到八點才下班,但精神狀況算還ok..(反正,線上也沒啥工作,都是在做非產量的東西..@@我拼圖拼了一個晚上...)哈哈哈哈哈..多快樂啊..耳根子終於清靜了..

不過,@@我被罵的很慘的事..居然連晚班都知道..慘狀果然遠播四方嗎...哈..但終於暫時解脫那二個地獄的使者啦..雖然不知道下個月又要把我調到那裡去?上什麼班?折磨的怎樣生不如死..但短暫的快樂,要把握住啊....

HAPPY的日子~希望不要走的太快啊..多陪伴我一下嘿...

今早八點下了班,繞去之前台中宿舍樓下的早餐店,買素食堡,@@陣容居然全換了,除了老闆還沒換人之外,其他都是陌生面孔,突然覺得很不習慣..哈..年輕老闆還是一樣親切的問候我..我的到來,他感覺是非常意外..哈..接下來,就繞去買了豆漿兩瓶,超愛喝玉門路..這家"嘉鄉豆腐專賣店"的豆漿,低糖..果然很適合我的口味..^^

雖然精神略顯疲憊,但是只要握上方向盤,精神就會很好的習慣,還算很支持著我,一路上平平安安的回到家^^..

PS:路上真是遇到超勇敢的開車人士,明明對面車道都在閃燈示警,再過去有警察喔..@@他還是很敢的給他闖紅燈過去..結果..當然是被攔下來啦...所以,千萬記得,紅燈一定要停一下..不能太白目,跟錢過不去啊...

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天氣很好的週末,讓人還是沒辦法睡的很晚吧!
怎麼辦呢?晚上要上班咧...

想著,這樣晴朗的天氣,唉~我卻不能出遊,去逛逛也好..但,晚上要上班..
還是認命點,白天就努力補足眠吧~免得身體真的爛掉了!

那天,聽到別部門同事的遭遇,其實為她很難過,唉..但這就是人生,因為總有瞬息萬變的事,讓人不得不去面對..
希望她能堅強一點,面對自己的新人生..

其實,這也只是一個人生的驛站,要面對的事,這也是其中之一,順遂的人生,是每個人的希望,但又有多少人會擁有呢?又何必去羨慕,那樣的順遂呢?又為什麼要嘆息不幸呢?這都是考驗,或許,只是時間到了,考驗的關卡也早就在那裡等著我們的到來,面對他的時候,恐懼、不安,都會跟著來吧!但也只有跨過去,人才會再一次成長...

加油了!雖然不認識妳,但我衷心的祝福你,未來過的更好~

那我自己呢?跨過去了嗎?不斷學習面對人生的正確態度,或許旁人的建議,也真的不少可以參考,但我要選擇的未來,會是怎樣呢?昨天怡妙說,人生不是一直在做抉擇嗎?有太多事、方向,等著我們去做選擇,像是賭注般,選對了,順暢地向前走;那選錯了,是不是能像小孩般地鬧性子,回頭再走一次呢?呵..這不可能吧~錯了,我想到的是,只能面對選擇,再想辦法跨過去這個阻礙,繞一下路,回歸到自己要走的路上吧~

也幫自己加油吧~這樣,才會更有勇氣去面對跟迎接未來呀...

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這幾天睡覺時,都夢到阿爸耶,連下午午睡,也夢到他了...
總是笑笑的,阿爸你要跟我說啥嗎?但午睡中,你又忘了我們的約定了嗎?
不要又回醫院去了~洗腎的回憶不好啊..
我們要一起釋懷..現在的你一定什麼都是最好的,好嗎?

明天又要開始上晚班,唉..無奈..什麼時候上班會變的這樣痛苦?
努力撐吧!加油...下晚班比早班的日子,應該好過很多..@@
這二天放假,一直調時差..=_=感覺明天晚上應該會瘋掉的樣子..
希望這種日子不要過太久嘿~

最近的球賽,好像很精彩,但因為我家沒裝第四台,所以沒辦法看到緯來轉播的中職賽事..
或許,本以為之前的精典賽打那麼慘..今年的票房應該會很慘吧..
@@結果好像因為不少球星回來打球,又變熱絡起來..這也是好事..
棒球~加油~

很希望可以自由自在地,隨時想看球就去看..但依照目前上班的情況..
這可能很難...=_=

追星?這不是吧..我呀~就想去看球而已..呵呵呵..
棒球~在我人生最低潮的時候,陪著我..讓我適時地釋放自己..
這份情感,我自己最清楚,即使已經很久沒看每一場賽事的轉播..我還是很熱愛棒球^^

棒球就像朋友一般,總是在我需要的時候,適時陪在我身旁...
我們要一直友好下去喔.....


PS:剛剛居然有發生地震...

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放假囉....
今天,我做了一件事,重灌電腦...這對我而言,還真是大工程=_=..
因為我沒灌過作業系統,跟一堆主機相關的東西..=_=
昨天問過了小珊妹妹,也很努力的研究了一陣子...

早上,就開始了這個大工程啦..@@不簡單耶~=_=為什麼一堆英文字啊...很麻煩耶...
果然..一進去BIOS..偶就看沒有啦..=_=只好Call out給低逃龍求救了..前面的教完之後..咦..
我就很順的重灌好了..接下來就很努力的灌好..我需要的東西..

完成之後,頗有成就感耶..雖然也用了我一天的時候啦..=_=
哈哈哈哈哈.....

開心耶..^^

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昨天4/10,是阿爸的生日,這一天,我過的很快樂..

我知道,我什麼都知道,快樂是重要的事...

都是緣份吧!心血來潮去崙背,要逛市場買菜..卻先看到了媽祖廟前的捐血車,我的直覺,是緣吧..
前幾次一直想去捐血,都沒捐成..這一回我應該可以捐成吧...

YES~~~~可以捐..我就說嘛.早班以來,我一直養生,過的還挺健康的..可以捐的啦...
血紅素夠..哈..血壓也沒偏低..哈哈..當護士小姐說,正常,可以捐..哇~我真是既開心,又緊張的...=_=因為我怕針頭咩..哈

嗯~心想,健康是件多快樂的事...吸口氣,就開始捐血程序...完成了之後..我的心,像被釋放般的快樂..我心想這是"捨"的快樂吧!

阿爸~我心想,這緣是我要歸功德給你 ...你的生日嘛..這個送你最有意義,而我也很快樂呀..因為可以助人..自己又健健康康的..

祝福你一切很好喔^^

時光匆匆流過...或許這樣的我,大家會覺得是在虛度時光..但,又怎能明白我的心境呢?平靜,只要為自己負責..這樣的日子..讓我想要心靈的自由..



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今天請假去拜父母..拜清明..

早上先去準備要拜拜的東西,儘量準備父母愛吃的,而我也會吃的東西去拜,忙乎了一陣子。我先去看老爸了,還記得之前有一回在納骨塔內迷路..嚇死我了..@@這一次,沒有迷路..阿爸保佑喔~下午,我一樣去到了老媽那裡,去看老媽了..

老爸、老媽,真的很想你們,今天跟你們也說了很多,也希望你們多多佑護我囉...^^雖然每年到你們那個家報到一次..但總也會站上好一陣子,發一下呆,今年也不例外啊..希望你們在天上也都要好好的..我在人間也努力..我今天跟你們說囉..我其實不錯,我很好,放心..也要保佑我喔..早日回到家鄉工作,這樣就不用開車去台中上班囉..讓我被裁員吧..^^

忙完了...那我的晚餐,今晚太豐富了@@..都是拜拜的東西...加了不少菜..今天真是吃的太營養了...冰箱也有一堆水果..@@|||天啊..吃到那時啊...努力吃吧....

工作啊..唉..不想說了..愈來愈不是人做的,是機器..愈來愈好笑啦..這是個戰爭..同志們,撐到最後的是贏家啊..但我想當輸家..讓我先離開吧..本週最失望的消息,就是4/1早會時,說公司暫時不會裁員了,.....太悲哀了...我的希望又幻滅了...還說要精簡人力..提昇三倍的產能,那不是做到死嗎?太沒人性了.......

加油..希望努力裁掉我...加油...

connie111093 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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